Eu vou dizer a vcs que hoje eu passo na minha vida, a melhor das fases, estou começando a estar realizada, tvz na única coisa que nunca estive na vida, no amor...

Meu coração anda batendo muito forte, e feliz, como a tempos não batia, mais bate no
real sabe? Com saudade, com muita muita esperança de ser feliz ainda...

Eu ainda vou poder contar tudinho aqui, mais por enquanto só posso me limitar a dizer fiquem felizes por mim, pq eu estou muito completa.

Preciso falar que eu tô feliz?

O Lay ficou como eu queria , com a minha cara, ela é foda!

Perturbei! Ela fez um, e eu pedi pra trocar, mais esse foi amor a primeira vista...
Já tô a tempos com essa idéia de um lay provocante, e perturbado como eu...

Amei demais e só tenho a agradecer viu... A audiência e a paciência, mais quem manda ser minha amiga?

OBS: Ainda não tinha visto o Halo, ai ai ai que biquinho lindo... lembrei até da Lulu

Eu detesto Harry Potter, detesto mesmo, nada contra quem gosta, mais, não me desce nem a caralho!

Com minha mente trabalhando do jeito que está, tantas coisas na cabeça, dou a pausa e abro a Globo.com, sim pq eu adoro ler Ego (sim eu sou fútil tb)!
Quando vou clicar dou uma olhadinha rápida na página principal e leio Dumbledore gay é golpe de marketing da autora, dizem fãs, aí me pergunto logo quem era Dumbledore, não aguentei e cliquei na matéria, concluo: O mundo realmente é GAY!

Post tipo: o que isso influencia na minha vida, mais foda-se não tinha nada melhor pra falar!

Vale a pena ler até op final pra algumas pessoas eu mandei por email... Mais não consegui ri tanto q vou colocar aqui...


Capitão Nascimento Facts 1
Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: "O Sr. é um fanfarrão, Sr. 01! O Sr. tem DEZ segundos!"

Capitão Nascimento Facts 2
A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"

Capitão Nascimento Facts 3
O Tropa de Elite será o primeiro filme a não ter o direito a meia-entrada. É porque o Cap. Nascimento disse: "Ah, você é estudante?! Sabe voar, estudante?!"

Capitão Nascimento Facts 4
O casal Garotinho gritou nas eleições de 2006:
- GAROTINHO PARA PRESIDENTE DA REPÚBLICA!
Cap. Nascimento, falou em tom firme:
- Nunca serão! Jamais serão!

Capitão Nascimento Facts 5
Jesus Morreu nas Cruz e só subiu aos céus porque não deu tempo do Cap. Nascimetno gritar: "Não vai subir ninguém!"

Capitão Nascimento Facts 6
O que o Cap. Nascimento disse pro Esqueleto quando este não conseguiu destruir o He-Man?
R: Você não é CAVEIRA! Você é moleque!

Capitão Nascimento Facts 7
Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento!

Capitão Nascimento Facts 8
Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.

Capitão Nascimento Facts 9
Durante o Dia D, quando o exército americano iria descer das balsas na praia de Ohama, o Cap. nascimento disse: "NINGUÉM SOBE! VÃO FICAR TUDINHO AÍ. A GENTE VAI SUBIR!"

Capitão Nascimento Facts 10
Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob's e foi atendido.

Capitão Nascimento Facts 11
Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap. Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar. É só você me dizer onde está seu pai.
- Sei não, meu filho.
- Cadê teu pai?! (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai?! (tapa na cara) Onde tá seu pai?! (tapa na cara)
- Sei não, meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer, não?! Vai dizer não?! (tapa na cara) 07, traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui...

Capitão Nascimento Facts 12
Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

Capitão Nascimento Facts 13
Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração; 2. Cap. Nascimento; 3. Câncer. A opção 1 é a maior, porque a maioria dos bandidos morre do coração quando vêem o Cap..

Capitão Nascimento Facts 14
Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Capitão Nascimento Facts 15
Capturaram o Saddam e chamaram o Cap. Nascimento que disse:
- Fala aonde estão as armas biológicas, seu viado!
- Não sei, não!
- Ah, é?! Não sabe?! 07, pega lá a vassoura!

Capitão Nascimento Facts 16
Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

Capitão Nascimento Facts 17
A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

Capitão Nascimento Facts 18
Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Capitão Nascimento Facts 19
O presidente Kennedy foi morto com o fuzil do Cap. Nascimento. É como o próprio diz: "tambem atirando com o meu fuzil fica fácil".

Capitão Nascimento Facts 20
Se você procurar na Internet por "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".

Capitão Nascimento Facts 21
Judas não queria entregar Jesus Cristo, até conhecer o saco.

Capitão Nascimento Facts 22
O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Sr. 666, você é o novo xerife!"

Capitão Nascimento Facts 23
Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

Capitão Nascimento Facts 24
Cap. Nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo.

Capitão Nascimento Facts 25
Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

Capitão Nascimento Facts 26
Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01?! Tá com medinho do escuro, Sr. 01?!"

Capitão Nascimento Facts 27
Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

Capitão Nascimento Facts 28
Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"

Capitão Nascimento Facts 29
Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"

Capitão Nascimento Facts 30
Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

Capitão Nascimento Facts 31
A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é que Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!

Capitão Nascimento Facts 32
Quando Cap. Nascimento diz: "Vai com Deus", ele quer dizer exatamente isto.

Capitão Nascimento Facts 33
Cap. Nascimento não é o "cara". Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

Capitão Nascimento Facts 34
Cap. Nascimento atirou o pau no gato, mas o gato... morreu.

Capitão Nascimento Facts 35
Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

Capitão Nascimento Facts 36
Cap. Nascimento joga Counter-Strike de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!

Capitão Nascimento Facts 37
Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!

Eu sei que essas coisas de Hip Hop é uma graaaaande mais uma graaaaande putaria, as músicas só falam de bunda, traição e falso amor, com bastante ouro e ostentação de carros lindos³, mais foda-se... eu não gosto de nada que presta mesmo...
Na verdade me justifiquei tanto porque queria mesmo era falar do show do Akon (Que aliás, Adooooorooooo³) que teve aqui no Rio , aconteceu no Espaço da Vivo, com o preço mínimo de 150 reais...
É foda né, assisti terça passada o show do Roupa Nova a 15 reais na pista da Via Show e no Vivo Rio um show custa no mínimo 150 reais?
E não vem me dizer que é por que é no Espaço da Vivo, pq o Roupa Nova com o mesmo show no Citibank Hall cantou a 90 reais... levando em consideração que o Akon é um seaganês, atração internacional etc e etc, o show dele vai a 150 reais...
Li na coluna da Preta Gil que não tinha negros na platéia, a coisa estava elitizada, fora que só tinha pirralhada cantando a mesma putaria que se tivesse na porra do Baile funk, é foda né?
Mais voltando ao assunto, é isso aí, pobre tem mais é que se fuder,, ir pra via Show na terça feira, trabalhar na merda, ao invés de ir na sexta ou no sábado pq máximo que eu posso pagar!

Eu estou em um estado que só Deus sabe...
Tô mal gente, muito mal...
Mais deixa eu falar uma coisa séria valeu a pena, valeu muito a pea, trabalhar hj na merda e ainda estar meio bêbada qd cheguei ao trabalho...
Simplesmente ontem eu fui a um show que sempre quis ir, Roupa Nova, e ainda por cima na Via Show...
Bebi e fiquei melancólica... Aí já viu né, chorei horrores ouvindo aquelas músicas que parecem que foram desenhadas para vida da gente...
Tô em Alfa ainda qd voltar dou sinal de vida...

Menina caliente acabou de entrar
Acabou de entrar

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSNs. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço “nome” foi criado pela Microsoft para que você digite o nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que “Vendo Abada do Eva e Coco” é na verdade Tiago Carvalho, ou “Ainda te amo Pedro Henrique” é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa.

“A-M-I-G-A-S o fim de semana foi bala!!!” acabou de entrar
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes está com o nick “O fim de semana promete”. Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas repetidas.

“Polly em NY” acabou de entrar
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut escrito “Eu em Nova York”. Por que ninguém bota foto de uma viagem feira a Caculé no São João no Orkut?

“Quando Deus te desenhou ele tava namorando” acabou de entrarEssa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como “Diga que valeuuu” ou “O Asa Arreia” na época do carnaval

“Por que a vida faz isso comigo? :( ” acabou de entrar
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

“Maria Paula ocupada pra caralho” acabou de entrar
Se está ocupada pra caralho, por que entrou carapálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.

“Paulão, quero você acima de tudo” acabou de entrar
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado por elas.

“Marizinha no banho” acabou de entrar
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para “Marizinha bebendo água”. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick “Marizinha matriculando o moleque na natação”.

“Galinha que persegue pato morre afogada” acabou de entrar
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

VENDO ingressos para a Choppada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço publicitário.

“Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...” acabou de entrar
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.

“Danny Bananinha” acabou de entrar
Quer de qualquer jeito implacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.